周りに攻撃的になる。 あー寝ないと。でもやることやらないと。 いい加減話すことがあったのでアノヒトひっつかまえて話した。 相変わらず自分からは動かない。 あーだめだやさぐれてる。くそ。寝ないと。

今日は少しよく寝た。さて、働くか。

優しいアノヒトは、気を使ってくれているんだろうけど、もう決めたので頼ったりしない。どうせあとで後悔する。 くっそ…眠すぎて意識が遠退く。いろいろ考えないといけないのに。 痛みに耐え続けていたら、涙も出ない、鉄の女になりました。これが報われない…

耳鳴りが起きうること。 判断力が鈍ること。 それさえなければ多少の寝不足どうってことないのに。 ねむいーねむいー。耳なりの予兆がする。

帰宅したよ。もうね、眠すぎて遠近感消失してる。運転怖い。 佳境だなー。 アノヒトは昨日の心配をしてメールを寄越してくれた。久しぶりに彼からメールをくれた。 何か無理矢理送らせたみたいで、申し訳ない。もう頼らないから、申し訳ない。

何かすごくアノヒトが気を遣ったメールを寄越してくれる。 ばかだな…もう遅いよ。もう、遅いんだよ。 悲しいね。これがもうあと少し早ければ、良かったのにね。 今までみたいに月曜日を楽しみに出来たのに。今はもう、苦痛しかない。 ほら、私から遠ざかった…

アノヒトにはもう、そういう感情を抱かないようにする。そうすれば絶望することもない。 自信無くたって孤軍奮闘だって、今のやり方が間違っていたって、とにかく一人でやってみる。 痛い思いをたくさんすれば、そのうちやり方は体が覚える。 血ヘド吐いたっ…

いま帰る。なんかもう眠気は通りすぎた。 今日何時間働いたんだ…。 7時半からパソコンたたいてたぞう。

宿題終わってないけど寝る。 10年後の未来を夢に見ながら、おやすみなさい。

自己嫌悪に陥っても、それでもやっぱり私から歩み寄ることはもう難しいかな。 家庭が一番になったアノヒトに、甘えを期待するのは酷だ。お互いに。 いざというときに頼れない頼りなさ。外された梯子。 警戒させてしまった私も悪い。そう、すべては私が悪い。…

どうしてアノヒトにあんなきつい言い方をしてしまったんだろう。自分の悲しみを人にぶつけるなんて最悪だ。 明日会社で会いたくない…。普通に対応できる自信あるけど、あー会いたくない。惨めだ。

モレスキンから能率手帳リフレに切り替えてから少し経ち、使い勝手も分かってきて軌道に乗り始めた感じです。しかし手帳の切り替えは気合いが必要だと痛感。仕事が途中で変わってしまったのでしょうがないんだけどね…。 で、便利に使おうとあれこれ画策して…

映画が始まったので、作りかけのメールをそのまま送ってしまっていた。何と言うダイイングメッセージ。 あー映画はいいなあ。時を忘れる。

シネコンの通路の雰囲気が好き。 薄暗くて、いろんな世界に繋がっている。 車を運転しながら、どうしたら色んな事がうまくいって幸せになれるのか考えていた。 相手のために、できること。自分のために、してほしいこと。まだそのバランスがよくわからない。…

自分のことばかりで、相手に何ができるかと考えていない。 泡になって消えたい。

せっかくアノヒトが返事を寄越してくれたのに、もうタイミング遅いですよ的なことを言って遠ざけてしまった。 何やってるんだ本当。 でも、 アノヒトは相変わらず月曜以外に飲みに行く気が無いみたいだし、しょうがない。 月曜なんてどう頑張っても午前様な…

もういっぱいいっぱいで、誰かに相談したくてアノヒトにメールをしたのだけれど、それを察してもらえなかった。 反省するとしたら、私はSOSの出し方が下手だった点、アノヒトはSOSが出ているのかもしれないという危機感が不足していたという点でしょう。 も…

我慢できずにアノヒトにメールを送ってしまった。どうせ返事が来なくてうちひしがれるのに、私は何て愚かなのだ。

今日暖かすぎだろ。 ゆるやかな春の風が吹いている。 一生のうち幾度と無い春が、まもなく訪れる。

バイバイブラックワールドからまた進化してる…！ 相変わらずイントロやばすぎ鳥肌。

眠い。 明日まで働けば、明後日は休みになるな。 纏めなきゃいけないことがたくさん。やるしかないっす。 あくまでも真摯に。

昨日で達成していた！早いなあ。 相変わらず得に不具合無く運行中。 それにしても最近同じ車をよく見かける。勝手に芽生える仲間意識。

色んな仕事が煮詰まってしまって身動きがとれない。 全員そうなっている。 何かがおかしい。 大体、今の本部の机の配置が間違ってるんじゃないか？無駄な動きが多いし、小さいミーティングがやりにくくて、結果スピード感が出ない。 これじゃないかなぁ。

どうしようも身動きがとれない。でもめげずに頑張る。 きっとどこかで道は開ける。

誘ってないから、アノヒトから「行くぞ」って言われない限り行かない。 報われない。 新婚の二人の生活を想像すると、すごく自分が体から解離する感覚になる。痛みが遠い。そのあと息が詰まるんだけども。 どうせ奥さんの手料理を一緒に食べてる。 だから行…

あれ？何曜日だっけ。と一瞬分からなくなるぐらい働いた。うん、働いた。 昨日は結局、3時30分過ぎに確か寝て、6時半ぐらいには起きてその勢いで出社。眠い。 メモリ容量が低すぎるPCで30窓ぐらい開けて全部作業してるみたいな、そんな感覚。いやもう精神的…

眠すぎる。ふらふらするぜー。帰宅だぜー。

何か心配してくれてるらしく、今の時間でもメールのやり取りが続いている。 何だ？そんなに頼りないか？

期待しないと思うのもしんどい。あーしんどい。 大体何だこの帰宅時間は。 しかもまだ宿題あるとかアホか。 嫌いだ、仕事が出来ない自分が嫌いだ。

最後アノヒトと一緒になったよ。 食事の話はしなかったよ、向こうからしてこなかったから。なんかそういうの考えるの、もう面倒くさい。 仕事がハードすぎてそれどころじゃない。もう息も出来ない。結構、切実に。