食後3時間ほどで訪れる、腸の蠢き、それに伴う腹痛、下痢。 ここ最近ぶり返してます。 調子悪いな。体のメンテナンス方法が分からない。 悩む。 そして飲み会は、行かない方が良かった。 みんな悩んでるのはよく分かるんだが、自分に余裕がないと話をうまく…

昨日から断続的に痛い。いつものことではありますが。 今日は飲み会だ！こんなお腹でも飲み会！飲まないけど飲み会！つい先日まで死にたいと思ってたのに、人と食事にいけるなんて。信じらんない。てゆか、死にたいと思ってたことが信じられない。え何これ躁…

ほんとここ最近、記憶力が弱くなっていて困ってる。 読んだ本とか聞いた話とか、内容思い出せない。ひとと会話が成立しない。てゆか、会話疲れる。一生懸命聞かないといけないから。 んでちょっと調べたら、どうもストレス関係在るらしいね。海馬の細胞が減…

夕方食べた、おにぎりかファミチキかウナギパイ（お土産）にあたった。ようだ。 食べ過ぎたのだろうか。おにぎり一個だけだったが。 いたいー。

最近本気の鬱日記と化していますが、なんか、急に沢山の人に見てもらってる。何だ？何か悪い事したかしら。ごめんなさい（先に謝る）。 読んでて気持ちよくはないよね…ほんとごめんね…。 もっと事実の羅列な日記に（日記でもないが）したいのだが、事実を羅…

昨日沢山寝たからか、元気でした。 明日のこと、ほとんど何にもやってないけどね！ 今日だけを生きている。 それでも、生きている。

所々目が覚めるけど、ほぼ一日中寝てしまった。まだ寝たりない。そんなに疲れていたのだろうか。 ごはんか…。咽乾いたな。最近涙が出なくなった。回復傾向にあると見ている。たまに傷口をえぐるような過去の失敗経験がフラッシュバックしてきて、身動きがと…

なんとかなった。 良かった。 ってゆか、何とかなったのか？悩みを聞いてきたけど、解決したとは思えない…。なんか、色々ごめん。こんな上司でごめん。 でも、不思議と力が湧いた。私がくたばってる場合じゃない。

辞めたいとか言ってる。 あほか私は死にたいわ!!と言いたいとこだけど、そんなの相手には関係ないからね。 話を聞きに行ってきます。 説得はしない。私に説得力ないから。話を聞くだけ。 終わった後の私はどうなってる？生きてるかわからない。 部下が辞めた…

まぁぐっちゃぐちゃです。爽やかに。 組織？なにそれ。もうね、うん。 とりあえず、現場に急行します。私にはそれぐらいしかできない。

考えることから逃げている。思い出すこと、とも言える。また不安定になるのが怖い。 考えることから逃げている。 でも逃げることは死んでることと等しい。 違うか？ 私は死にたいのだろうか。

今日、仕事できた。 なんとかなった。

本当は、実家泊まるつもりじゃなかったんだが、昨日の夜ナルニア国物語見てたら帰る気なくなってしまい、結局一泊二日でのんびりしてきた。 ゲームしたり猫と遊んだり。 車車検も通してきました。14万円。 ふとした拍子に涙が出そうになって、堪えるのに苦労…

立ち止まっちゃだめだ、自転車と一緒だ。止まったら倒れてしまう。だから走ってなきゃいけなかったんだ。 止まってしまった。

おまえは生きたいのか、死にたいのか。 生きたいなら食いしばれ。死にたいならさっさと精算せよ。

苦しい。もう苦しい、 実家が優しすぎて死ねない、私の好きなものいっぱい作ってくれた、なにもいわずに作ってくれた、苦しい。なみだとまらない、かなしいさみさいさみしい やさしくて、まわりのひとが 申し訳なくて かなしい

実家に来たんですけどね。 なんか優しすぎてだめです、涙を堪えるのに必死で。 妹がね、夢を見たんだって。今朝。私が出てくる夢だったって。そんで、今日帰ってこないかなぁって話してたんだって。 夢枕に立ってしまったんだろうかね。 泣いてしまいそうだ…

部屋を片づけて、遠くへ。

今桜咲いてるじゃん。 桜の名所行ってさ、満開の桜見上げてさ。 風が吹く度桃色のかけらが舞うわけよ。さぁーってね。その、音が今にも聞こえてきそうでね。 そんで、ちょっと強めの風が吹いたら、私の体も風になって飛んでいけたらいいのに。ざぁーって。 …

きのうの電話の向こうのおねーさん。定型文なんだろうけど優しい言葉だった。なんか、逆に申し訳なくなっちゃった。 全然知らない人に、何話してるんだろ。 なんてよわいんだろ。 消えたいとか逃げ腰なのもきらい。

ごはん。 気持ち悪いけど、食べなきゃ元気でない。

てゆか、ほんと全然つながらなくて、話し始めの第一声が「なんか忙しいのにすみません」。途中言ってること訳分かんなくなってきて、「とりとめもなくてすみません」。最後は、うまく纏めないとと思って、「少し楽になって、今夜はちゃんと寝れそうです」。 …

気持ちにムラがありすぎて自分でも意味分からなくて、とにかく誰かに話を聞いて欲しくて、いのちの電話にてれふぉんしてみた。 ずいぶん繋がらない電話だった。 話を聞いてくれたのは、同年代ぐらいの女性。とにかく私の価値を上げてくれようとしていた。私…

元気なふりできるじゃん自分。 どっちがふりで、どっちがほんとかも、もう分からないけれど。

それは時間である。 物質の変化でしかない時間が、なぜ？

消えたい消えたい言っていて、未だにそう思ってるんだけど、それってただ逃げるだけなんだよね。 逃げることは悪いことだろうか。

消えたい消えたいって、最近ずっと考えてる。それは、この世から無かったことになりたいってことです。 はじめからない。すべての記憶、記録から消える状態。 でもそんなの、現実的にはできないよね。次に考えたのが死にたいだった。自殺です。 しかしこれも…

うん。 親兄弟がいなければ、もう死んでしまいたいよ。 暗くてごめんね、ほんとごめん。

飲んだ。 その場しのぎでしかない。 なんかもう、きえたい。 自分とわかれたい。

なんかもう、どんだけひどいの自分、みたいな。 弱すぎるし、もうね、ほんと消えてしまいたい。無責任だけど、消えたい。 空気になって、溶けてしまいたい。 ふふ。 体も崩してないのにこの有様だよ。ほんと堪え性ないさいてい。 最低。 役立たずのクズ、ゴ…